自作多情的人最可悲了 自作多情的人真的很可悲

您现在的位置:文学大全 > 当代诗歌,time:2019-07-10 14:39
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自作多情的人最可悲了 自作多情的人真的很可悲

 自作多情  你到底懂不懂我的情绪  一向波澜不定  钟爱安静  却呓语不停  看你搂着别的女生十分开心  我只能假装漠不关心  其实泪水早已浸满眼睛  原来我还是骗但是自我的心  那么犯贱的给你发消息  只想样你能为我驻停  可就是捕捉不到你的背影  只能够一个人去远行  看着陌生风景  回想以前  你早已对我没了温情  这就是你给我的虚伪爱情  原来这一切都是我的自作多情  感悟精选二:  咱们的自作多情  有一种爱情叫自作多情,伟大的同时也卑微着。 你翻山越岭的去关心另一个人,明知道这样的关心得不到同等的回应,却甘心沉浸其中,他贪恋你带给的温暖,却始终不爱你。 应对他的动态,你对号入座。

  咱们的自作多情你进入他空间,把他写的文章从头到尾看了一遍,他的文字很优美却总带着忧伤,其实你也很想对号入座,但你清楚的知道那不是为你写的,你不曾走进他的心。 你钟爱上他时,他旧伤未愈,你总安慰自我,总有一天,他会爱上你的!  你嫉妒文中那名女子,他的细腻都是为了她,你真切的感应到她离开后他的悲伤,她带走了他的爱,也带走他对爱情的信任。   你说,走出情伤后他还是会爱上人,只要你愿意等,对他好,总有一天他会感动然后爱上你的。

但是你心里清楚知道那一天是永远也无法来临的,你知道即使你放下整座城池,也收复不了他心里的失地,只是你自我从不肯承认他不会爱你,从一开始都不会。

  咱们都是这样自作多情,站在此岸总以为彼岸的那个人早晚会爱上自我。

耗尽青春去等那个不爱咱们的人,总以为爱与被爱就应是对等的,但是咱们忽视了青春等不起。   还没来得及邂逅,彼此的青春已装满了别人给的忧伤,来到愉悦的门前迟疑了,这扇门的背后真的是愉悦吗,还是命运另一次不怀好意的玩笑?(帮派名字)  应对愉悦,你们勇敢了吗?应对彼此,你们信任了吗?应对爱情,你们临阵逃亡。

是距离,是时刻,是空间场合的不对,还是爱情本身错了?  咱们总是这样自作多情,即使回忆里的那个人不爱咱们了,应对昨日的完美诺言,总以为以前那么相爱他总会回来的。 但是咱们都忘了,回忆里的那个人永远也只属于回忆,不好坚信回忆里的那个人,正因那个人并不是同样思念着你。   咱们总是这样自作多情,即使眼前的人不爱咱们,总千般讨好去关心他,卑微低入尘埃,然后开出花来。 总要到最后才肯承认那份爱得不到答案了。

  咱们总是这样自作多情忽略了眼前人,总以为下一站更好,总以为明天会有新的剧情,会有人更爱咱们。 于是错过了原本能够愉悦的愉悦。   咱们总自作多情的爱上一个人,然后自作多情的以为总有一天他会爱上咱们,殊不知咱们成了爱情里的乞丐,乞求别人的爱。 咱们的自作多情,使青春受了太多委屈。 最后青春落寞离去,咱们才后悔莫及,到那时早已抓不住青春的尾巴。   咱们总自作多情的以为在他的心里自我很重要,直到有一天时刻告诉咱们,其实一点也不重要。

  如果自作多情是一种毛病,我想咱们已无药可救,却总戒不掉那些咱们自以为的以为。

  那种错觉毁了原本能够愉悦的愉悦,那种咱们自以为的爱情名为自作多情!  感悟精选三:  似是自作多情  这天看到一部电影有一段话:有一种感觉比失恋还要痛苦,叫做自作多情。

让我想到此时的我。

  似是自作多情经常会听到别人说不坚信爱情,然而为什么我还是那么的执著,固执得让人头疼。

也问过自我,这份爱情真的是我想要的吗?如果不是,为什么在你转身后我会心痛的忘记呼吸?如果不是,为什么在你对我说:不的那一瞬间,我竟有种压抑到窒息的绝望?  突然间,所有的事情,都变成了两件,与你有关,或者与你无关。

强迫自我不跟你联系,忽略你的存在,用简单而乏味的事情填满所有的时刻,只为能够暂时的忘记你就好。

  我是个任性的孩子,任性的想要霸占你全部的爱,任性的不肯听你的话,任性的糟蹋自我本已不是很好的身体,于是你不停的唠叨我没有规律的生活习惯;在我上网到深夜的时候发出责备的语言,其实我心里的感受谁会了解?你会有埋怨话语,说明至少你还是很在乎我的。 为了证明爱的存在,我苛求、霸道、贪心期望能够得到你更多的疼惜和关爱,直到把你的耐心和爱一点点的耗尽,最后换来了一句冷绝的放下。 你说我的做法让你害怕,甚至恐惧,你怕了我那样伤害自我的方式。   其实你不知道应对你的决绝,我的无助和悲哀是如何的侵蚀入骨;你更不会知道,眼前的这个人早已爱你爱的无药可救,仿佛一场虚构的电影,却不留意入戏太深,直到银幕上打出结束字样,还久久不知自我身处哪个空间,多少次的辗转难以入眠食不知味,抱着电话生怕错过你一句安慰的话语1条关心的消息,我的情绪七上八下的,就像找不到归途的候鸟......  全世界我只想你来爱我......但是,你却不肯在电话的那一头,求你不好离开爱我,不好抛弃我,求你一句发自内心的告白但是,你却不肯。   总是不肯绝望,不愿放下,总幻想着,你对我多多少少还会有一丝真心吧,于是发奋的让自我变成另外一番模样,发奋的用一种最简单不会为你带来压力的方式来应对你...而你却还是远远的,不愿给我一句肯定以你为中心,美丽的几何体圈住了一切,却没有你的心...  猪,真的好想你,无助的想念,正因习惯了有你的日子。 如今才明白用错了方式去爱,只会伤了自我,也伤了对方。

想你时心会隐隐的发痛,而你的心中是否也会存有一丝的感动...当你说我好傻的时候,眼泪又是那样轻易的夺出了眼眶...我的痴,我的狂,我的痛,我的伤,是否会让你感到一点点的心疼,是否会让你有一丝丝想要去呵护的冲动...  爱一个人不该如此的卑微,被一个人爱着也不该感觉是一种受罪。

你给不了的,我已不想强求,我想要的只是你偶尔的关怀,片刻的温柔,不时的暧昧就好...只是我,真的不是你愿意关心的那个人吗?有时候你穿着身名牌就自信心爆棚,大摇大摆的去鄙视那些买两位数衣服还要砍价的人。

可你从来就不会想到有人会在你身后说你看前面那个人的大象腿,造孽啊!这么好的名牌硬是被她穿成了地摊货。

啧啧啧~有时候你旁边坐着的那个男生一脸痘痘,你洋洋得意的想着自己还好没有一脸的月球表面。 可你从来就不会想到你那小鸟依人的身高,女生穿个8cm高跟鞋就可以跟你勾肩搭背。 1。


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